ehehhe..hari apa ini ? hari kamis ? iya hari kamis, tanggal berapa ini ? tanggal 29 januari, satu hari setelah ujian mulai, dan kurang beberapa hari deadline bio. oke hari ini tanggal 29, ujian udah mulai, dan bentar lagi deadline bio, tapi hari apakah ini ? yah, hari ini satu tahunnya blog-ku. ngga kerasa, udah satu tahun berlalu ya, rasanya cepet banget. sekarang aku lagi ada di sekret, dan pengen review dulu,
kira kira dari satu tahun kemaren, aku sudah menorehkan apa aja disini.

hm..meskipun koneksi lama, tapi aku tetep pengen liat, mulai dari januari 2003. koneksi masih lama....lah, ternyata tuh, aku baru tau, ulang tahunnya blog ini udah lewat 2 hari yang lalu hiks...hiks..kok
bisa ya, lupa sama blog sendiri. yah aku pikir ulang tahunnya 29 ini loh hehehe..ah ga papa, yang penting kan spiritnya, ya kan ? hehe..karena udah ada moment buat nulis, ya udah deh, ga usah masalahin ultahnya udah lewat atau belum, mumpung sekarang bisa nulis nih....

satu tahun, banyak banget yang berubah. endoch yang sekarang, bukan endoch yang dulu lagi, kalo aku masih endoch yang dulu, berarti selama satu taun ini aku ngga ngapa-ngapain dong ya ?
masih seputar blog, kalo orang IT konek ke internet, biasanya buat cek imel, cari berita, atau kumpulin kerjaan, atau apa kek. tapi buat aku, tiap kali ada koneksi internet, minimal buka blogger. kalo sempat, ya
liat blogger anak-anak. yah itu dulu, sekarang aku jadi lebih keranjingan tulis blog, liat blog anak-anak BNCC, ada beberapa perasaan yang keluar, saat kita baca blog orang lain, tentang apa yang dia alamin, tentang apa yang dia mau bagi, dan buntut-buntutnya, kita jadi bisa lebih saling mengerti, ga percaya ? coba aja !

apa sih blogger itu ? buat apaan ? kok orang mau-maunya sih nulis buku harian, di internet lagi, kan orang bisa baca !! ah ngapain punya kebiasaan nulis ? buang buang waktu !

ehehhe..sering banget dapet pertanyaan kayak gini. yah mungkin sekarang ada waktu buat jawab. jadi gini, aku kenal sama blogger itu sebenernya dari kakak angkat saya si donnie, coba cek aja di www.donnie.or.id, saya sangat terinspirasi sama web nya dia. sampe sekarang, setau aku,
dan menurut pemahamanku sendiri, aku mengartikan bahwa blogger itu adalah buku harian yang ditulis di internet, yup semudah itu pengertiannya, tapi ngga mudah buat nulisnya, karena dituntut kejujuran
sama diri kita sendiri, berani nggak nulis, tanpa ada ketakutan "ntar kalo orang ngeliat gimana ya ?" ada ketakutan kalo setelah orang lain ngeliat atau baca, ntar orang lain jadi punya pemikiran yang gimanaaa
gitu terhadap kita. ada perasaan gengsi, ada perasaan takut orang lain mencampuri kehidupan kita.

ada beberapa alasan yang mendorong aku buat punya kebiasaan nulis, karena emang aku suka nulis. ada tantangan tersendiri, mengconvert itu perasaan kedalam tulisan, mungkin ada efeknya dari gara-gara sering beli buku, orang bilang yang ngga bisa denger ngga bakal bisa ngomong, yang ngga bisa baca ngga bakal bisa nulis. ngga pernah denger ya ? ehehe..orang ini aku yang bilang barusan kok. yah tetep aja, bukan murni pemikiranku, pemikiran kalo orang ga bisa baca ngga bakal bisa nulis itu udah ada dari sono nya dan udah di intisarikan oleh orang banyak. yah aku sih cuman membahasakannya dengan bahasaku sendiri. yah, sama kayak itu blogger, aku juga tau blogger dari orang lain kok, tadinya sih cuman suka baca doang, karena kebanyakan temenku aku ga pernah kontak, jadi blogger cuman sekedar buat tau perkembangan atau kabar temen-temenku sampe mana. tapi sejauh mana ini dipake buat kemajuan banyak orang ? nah mungkin itu yang harus kita gali lebih dalam.

sampe satu tahun kemaren, tepatnya tanggal 27 januari, aku punya keinginan lain, aku pengen juga punya blogger. aku sih lupa kapan tepatnya kok aku punya kebiasaan menulis, kalo di inget-inget lucu
juga, kehidupanku disini, di jakarta, di binus, di BNCC, udah berubah jauh, jauh banget. pengen rasanya buat berbagi cerita juga ke orang-orang yang aku kenal, dan bahkan yang ga pernah ketemu sekalipun.
Pernah denger ga,kalo pas kita lagi ada masalah trus cerita ke temen deket, rasanya jadi lebih enak ? yah, menulis itu mirip kayak gitu juga, dan udah terbukti kok kalo menulis itu juga jadi terapi.

dulu, waktu aku pengen banget jadi pengurus HRD, aku pengen ada satu halaman di bncc.net yang isinya tentang kehidupan pribadinya seorang pengurus, bukan sukses story, tapi biar orang jadi lebih tau, siapa sih sebenernya orang ini, mulai dari masa lalunya, sekarang kesibukannya apa, dan nantinya yang pengen dia capai dalam hidup itu apa. karena ngga kesampaian, yah akhirnya aku lebih mendorong buat anak-anak pada bikin blogger. eheheh..mungkin cita-cita ku ngga kesampaian, halaman di BNCC.net itu ngga ada, tapi sebagai gantinya, orang-orang mulai nulisin cerita-cerita mereka, mulai dari yang seneng penuh canda, sampai yang bisa bikin "miror-miror in my eye" *istilahnya si kecil*. yah, kalo lebih diliat-liat lagi, malahan lebih bagus, karena update terus, dan orang yang punya kebiasaan nulis itu harusnya punya 'sesuatu' yang lebih dibading sama yang ngga pernah mengabadikan pengalaman hidupnya itu.

salah satu hal yang bikin aku nulis juga adalah *sama kayak aku pengen beli handycam digital dan kamera digital* bahwa jaman udah secanggih ini, tapi kayaknya kok kita ngga punya sesuatu buat dikenang. makanya pengen punya itu handycam, pengen punya kamera digital, pengen bisa tetep punya kebiasaan nulis yang lebih rutin, karena ya biar aku punya sesuatu yang bisa dikenang. untuk bantuin aku flash back, kira kira selama ini aku udah mencapai kemajuan atau malah kemunduran ?

aku paling suka ngomong, dan tentu aja paling suka jadi pusat perhatian. paling seneng dengar namaku disebut-sebut, yah yang pasti bukan dalam suasana yang ga enak terus namaku disebut-sebut hehe...mamah bilang, mau jadi terkenal itu bisa lewat 2 cara, terkenal karena jeleknya atau karena baiknya. kalo pengen terkenal lewat cara pertama, gampang ! ngga susah kok ! tinggal lakuin aja yang jelek-jelek, pelan tapi pasti nama kita bakalan jadi omongan di mana-mana, tapi ingat karena KEJELEKAN kita. kalo jalan yang satulagi relatif lebih sulit, karena bikin dirikita terkenal karena kebaikan, hum..ngga keba yang deh gimana caranya. cuman buat aku, seseorang menjadi seserang karena orang lain. nah itu intinya, orang lain, kumunitas, lakuin sesuatu buat orang banyak, perhatiin lingkungan sekitar, perhatiin orang lain, jangan jadi orang egois, kalo udah gitu pasti orang lain dengan sendirinya juga bakalan perhatiin kita !

ehehe paling seneng juga, kalo ngeliat namaku disebut-sebut di blog anak-anak. ada perasaan bangga, campur seneng. lucu juga, kenapa kadang kok suasana hatiku bisa berubah tiba-tiba, dari bete ngga jelas, jadi berbunga-bunga dan tersenyum-senyum gara-gara ngeliat namaku disebut-sebut, bloggerku disebut-sebut, yang katanya jadi inspirasi, atau terinspirasi gara-gara aku. malahan pernah punya perasaan, dan
beberapa waktu lalu pernah ngalemin, kalo aku buka blog orang itu buat cari doang, ada namaku disebut-sebut atau nggak ! hm..pada saat itulah aku merasa tujuanku sedikit menyimpang, sampe akhirnya aku sadar lagi ketujuan semula, pengen bikin orang lain lebih kenal dirinya, biar orang lain lebih kenal siapa pribadi seseorang itu.

pernah juga ngalamin lebih konsen banget ke blogger sendiri, ga mau peduli deh orang lain tulis apa, yang penting aku sendiri nulis pengalaman-pengalamanku. hehe, jadi orang egois gitu, menganggap blog ini pusat dari blog-blog nya anak BNCC ehhehe...pada saat itu, untungnya aku inget juga, kalo sebenernya itu yang pengen aku capai adalah komunitas yang kuat dengan keterbukaan, karena aku ngerasa BNCC bakalan jauh-jauh lebih dahsyat dari sekarang, kalo anak-anaknya punya yang namanya itu keterbukaan, tanpa adanya hambatan komunikasi,

ibaratnya naik jalan tol, sekarang yang pengen aku lakuin sampe akhir kepengurusan nanti ya bangun itu jalan tol.kalo kita memandang sesuatu jadi beban, ya pada akhirnya jadi beban juga, itu salah satu yang aku dapet pas LDK beberapa waktu lalu. kalo kita memandang dateng rapat jumat, dateng ke sekret, dan jadi pengurus itu sebagai kewajiban semata, ya yang ada pasti berbau tekanan, stresss, keluarga gimana, kuliah gimana temen gimana dan lain-lain. ya itu, soalnya ngeliat jadi kewajiban. kalo ngeliat di sini sebagai
tempat belajar, tempat buat rombak sifat, ya disini, di BNCC adalah bengkel manusia yang tepat.

setelah ngeliat, flashback blog ini kayak apa, aku baru sadar, kalo sampe sekarang, aku masih belum menorehkan apa-apa, masih belum ngelakuin hal-hal yang kayanya kok bener-bener diluar kemampuan kita, hal-hal yang bener-bener menjadi tantangan, hal-hal yang bener-bener bikin bangga dan jadi PD.trus setelah ngeliat tulisan anak-anak di blogger mereka sendiri, tiap orang punya gaya bahasanya sendiri, punya caranya sendiri, punya sudut pandangnya sendiri. gitu juga aku, aku ini unik, cuman ada satu-satunya didunia.

tapi kadang aku terlalu berkutat dengan hal-hal yang kalo sekarang aku pikir itu agak aneh dan bodoh, contohnya beberapa waktu belakangan ini aku ngga pernah pake kacamata lagi, kecuali kalo pas di kelas, yah emang ada beberapa alasan, tapi ada alasan bodohnya yaitu biar aku lebih keliatan ehem... "menarik" pengen diliat lebih "wah" atau "cool" pengen disegani dengan setelan "preman", rambut gondrong dan
selengekanahahha..kalo di pikir-pikir jenaka juga ya ? di sisi lain, minusku bisa nambah. yah, aku sih sadarnya barusan juga, pas ngeliat ke komputer pake kacamata, jadi bisa sandaran di kursi, jadi lebih rileks, ngga cepet tegang itu urat-urat punggung dan leher. kadang aku juga ngerasa ngga enak kalo dianggap sombong, ketemu seseorang tapi ngga tapi kadang bisa cuek juga, ngga terlalu liat kiri-kanan, heheh..wah ce yang jadian sama aku beruntung dong ya ? abis aku ga pernah lirik kanan kiri ehehhe..

aku juga baru sadar, kalo selama ini terlalu banyak berkutat pada hal-hal yang sebenernya ngga perlu dipikirin atau di kawatirin. takut kalo aku dibilang sebagai ketua atau pengurus BNCC yang "ngga beres",
dan lebih ngga perduli kalo dibilang kuliahku berantakan, atau lebih memilih jadi anggota keluarga yang pasif, ngga mau ikutan buat ngerubah suasana keluarga jadi bener-bener keluarga. bukan karena sekarang keluargaku lagi ada masalah, tapi aku baru sadar kalo selama ini aku lebih menjadi anggota keluarga yang pasif, ngga mau ikutan mupuk itu suasana keluarga, ngga pernah terlalu peduli tentang anggota keluarga lain.

aku suka, suka banget kerjain sesuatu malem-malem, sunyi, aku suka terjaga pada saat orang lain tidur, terutama dini hari, denger-denger sih pada saat dini hari kesadaran manusia itu berada pada titik paling rendahnya, karena itulah biasanya serangan perang, atau dukun santet, bekerja pada saat dini hari. lagian karena aku dulu bekas anak malem. sama-sama begadang, tapi apa yang aku lakuin sekarang jauh, jauh banget, jauh lebih berguna. sama-sama punya temen, tapi pondasi penyusunnya beda, misal maling temenan sama maling, tapi ya itu, landasan pertemanannya itu "maling", beda sama anak-anak BNCC, landasan pertemanannya itu adalah untuk lebih mikirin orang lain, untuk jadi orang yang ngga egois, untuk lebih bisa ngatur keseimbangan hidup. disini aku ngga harus punya mobil bermerek, ngga harus punya hp paling baru, aku ngga harus make up yang macem-macem, disini aku bener-bener dihargai karena aku apa adanya.

dan aku sempat kehilangan pemahaman ini, aku sempat lebih mikirin gengsi dan sengaja bertindak untuk jaga image dan mengurangi ketakutanku untuk di cap sebagai ketua yang ngga "beres". sekarang aku
jadi balik tanya, apa sih definisi beres ? kenapa kok orang-orang bisa dengan enaknya ngecap, ngelabel seseorang itu dari tingkat ketidak datangannya di sekret, atau gimana caranya dia bergaul, atau gimana
caranya dia mengutarakan pendapat, atau gimana caranya dia memotivasi orang, kenapa orang-orang bisa dengan mudahnya menilai, tentang seberapa nilai diri seseorang itu.

menurut aku pribadi, nilai diri seseorang itu bukan ditentukan dari seringnya dia dateng ke sekret, bukan dari gimana caranya dia bergaul, bukan tentang gimana caranya dia berpakaian, bukan tentang gimana dia
mau ambil tanggung jawab, bukan dari gimana caranya dia mimpin rapat atau mengemukakan pendapat. bukan, bukan itu tuh. menurut aku, nilai diri seseorang adalah, seberapa banyak orang itu ngelakuin sesuatu buat orang lain, seberapa mau dia jujur sama dirinya sendiri, sama perasaannya sendiri, mau ngakuin kesalahan dan terus belajar, ngga jadi orang yang egois. itu loh, menurutku itulah yang menggambarkan nilai diri seseorang.

banyak yang tanya, kenapa kok ditengah sakitnya mamahku, ditengah ngga beresnya kuliahku, aku tiap hari tidur di sekret ? banyak yang nanya, ndok kemana aja belakangan kok jarang dateng ?

hai, mamahku tuh cuman ada benjolan dikit di leher kanannya, aku sempat terkejut denger hal itu, tapi ya itu cuman benjolan doang, terserah orang mau bilang tumor atau pembengkakan atau apa kek itu namanya, buktinya mamahku waktu aku telpon, di nada suaranya tetep punya semangat kok, buktinya dia ngga "sakit", tiap hari masih bolak-balik jogja-klaten naik bus umum. mamahku aja ngga menganggap itu sebagai hambatan buat dia untuk terus berkarya kok, kenapa aku mesti banyak ambil pusing mikirin yang engga-engga dan takut kehilangan segala ?

hai, kuliahku tuh bukan apa-apa, dari kuliah aku cuman berlatih gimana caranya aku harus berpikir sebagai seorang sarjana. aku ngga menetapkan tujuan apa-apa, makannya selama ini aku ngga terlalu fokus di kuliah. emang sih aku ngga 100 persen bisa terbebas dari kuliah, buktinya tiap ujian mesti ngerepotin anak-anak minta diajaran, buktinya waktu aku kemaren ga boleh ikut ujian kewarganegaraan aku sempat sedih, buktinya aku tetep ada usaha buat belajar, ngerjain tugas, atau ngadepin ujian. buktinya aku tetep jaga biar absenku ga kelewat, meskipun kelewat pas kewarganegaraan itu.


hai, tiap hari aku dateng kok ke sekret, disini udah kayak kamar kostku aja, kan aku dateng dan tidur disini malem, disaat ngga ada orang disini, aku ada disini, aku emang ngga ada disini pada saat orang
banyak ada disini. apakah sebegitu besar masalahnya ? perhatian sih boleh-boleh aja, tapi nada suaranya itu loh kok ya seolah-olah aku ini udah menghilang dari BNCC. sebelum bio cd kelar, aku ngga mau tidur malem di kost, mendingan aku tidur disini, ini sudah tekadku kok. aku ngga ada tujuan apa-apa selain
kelarin ini tanggung jawabku, udah terlalu lama aku kebebanin dengan hal ini. yang sekarang aku lakuin itu ya biar aku selalu fokus aja tentang apa yang aku kerjain, aku ngeliat ini sebagai prosesku buat belajar director, biar bisa lebih kenal microsoft word dan photoshop, biar aku bisa lebih kenal sama diriku sendiri.

tenang aja, aku masih tau batas kok, seperti kayak papahku bilang, "mana ada orang sukses yang ngga tau waktu, ngga tau batas, dan ngga tau istirahat ? "

ehehe..terkesan emosi ? ah nggak kok, itu cuman gaya bahasaku aja, lagian aku menganut paham no backspace dalam tulisanku, kecuali kalo ada salah ketik. aku sudah disadarkan, dan sekarang aku punya semangat baru, thanks to...

pernah nggak, ngeliat salah satu temen kita kayanya baru jatuh cinta ? ahhaha...beberapa hari ini aku ada "melihat", dan biasanya kalo aku udah "melihat" pasti jadi kenyataan. yah tapi sebenernya si kecil yang sadar duluan sih, baru abis itu aku lebih perhatiin lagi. ehehhe...yah buat yang merasa baru kehilangan akal sehatnya sebagai tanda-tanda munculnya cinta, buat yang baru aja merasa kangen dan pengen ketemu, hihih...saya disini cuman bisa tersenyum dan mendukung kalian dari jauh ya ! moga moga "penglihatanku" kali ini ngga salah !

mmh...udah satu minggu lebih bertapa di sekret, kerjain bio, untung aja banyak anak-anak yang bantuin, jadi yah ga begitu tertekan. thanks ya buat kalian semua !

besok, ujian teori pertama, setelah kemaren senen aku ujian praktek IMK, yang hasilnya bisa dibilang terlalu biasa untuk orang yang jadi salah satu ketua di komputer klub, terlalu jelek malah. yah, sering banget kalo pas ujian yang berbau komputer, terus pas mau ujian, ada perasaan, aduh kok aku ngga bisa ya, padahal aku kan anak komputer klub. ahahha...bener juga tuh kata-kata senior-senior, meskipun ada beberapa pendapat yang aku kurang setuju, tapi memang benar, eksistensi komputer klub harus ada yang mempertahankan.

mh...kok bisa ya santai banget, padahal besok ujian ehehhe..wah kemaren aja cuman dapet 67 kok sekarang bisa santai-santai ya ? ato mungkin ini bukan santai, males kali ya ? ada beda yang besar sih antara males dan santai, dan sekarang aku ga tau lagi dalam fase yang mana.

beberapa hari ini,aku lebih sering nulis manual, dan ada tekad, kalo sekarang kemana mana harus bawa secarik kertas sama satu bolpen, jadi bias nulis di mana mana. coba jujur sama perasaan sendiri. dan bener sih, kalo pas pengen ngelakuin sesuatu, atau kepikiran sesuatu mendingan langsung dilakuin deh, soalnya kalo ngga berarti kita itu sama aja menunda, hihihihhi...menunda itu kurang baik yah, jadi akibatnya ya kayak bio sekarang ini, terlalu banyak menunda, jadi yah satu taun lebih deh. hauhauhuahuha....udah ah, jadi makin ga jelas, jauh dari apa yang aku rencanain buat nulis. yah itulah enaknya nulis langsung tanpa di edit, menuliskan langsung kita ada perasaan dan pemikiran apa, tanpa ada tedeng aling aling pengen lebih diliat, disegani, dikasihani, atau di...di..yang lain...

buat go wil, sama si kecil. terutama si kecil, yang katanya kok aku ga pernah baca komentar-2 yang udah ditulis disini, bukan gw ga peduli atau w ga baca ehhehe...tapi yah kadang pas lagi pengen nulis hal lain, dan kadang rasanya udah males tuh ngomongin hal yang itu..itu..aja..
beberapa hari ini, aku dapetin banyak hal yang sebelumnya aku nggak sadarin. yah tapi yang paling kerasa sih, jangan tergantung sama orang. rasanya ngga enak banget, percaya deh. mau ngapa-ngapain ngga bisa, karena ya itu selama ini tergantung dan percaya sama orang, akibatnya kita ngga belajar, jadi nggampangin. tapi satu hal yang mesti di inget, kalo kita di BNCC itu belajar jadi team player, bukan single player. sejago-jagonya orang, tapi kalo dia single player, ya maap, maap sekali, bukan di BNCC tempatnya, disini bukan tempatnya orang yang punya ego tinggi dan ga mau peduliin orang lain. yah begitu aja tulisan hari ini, besok sambung lagi.

masalah ?
ehehhe..beberapa waktu lalu, aku sempat mikir, kok bisa ya masalah datang bertubi-tubi dan aku mesti ngalamin tekanan sana sini. sekarang aku ngerasa kalo itu kesempatan belajar, dan aku ngga boleh lari dari masalah, harus berani liat realita. kalo ketuanya aja bebas dari masalah, gimana mungkin dia mau ngomongin tentang masalah, gimana sebaiknya, atau kasih pendapat, sedangkan dia sendiri tanpa masalah ? ahahha...yah emang baru tau sih sekarang gimana rasanya ngalamin beban sana sini. asik juga ternyata, jadi sangat menghargai waktu, coba kalo ngga deh, pasti isinya tidur kek, nongkrong kek, nonton film kek atau jalan-jalan.
seru juga, kayaknya pengalaman kayak gini itu yang membentuk kedewasaan seseorang ? apa itu dewasa ? apa itu tua ? apa itu anak kecil ? dan apa itu kekanak-kanakan ? orang kerja, orang berkeluarga, punya segalanya, sebenernya apa sih yang mau dicapai ? bahagia ? ahaha...yah sempat juga berkelebat di kepala, kalo aku ngga butuh itu semua, kalo memang kebahagiaan itu tujuan akhirnya, yah sekarang aku udah bahagia kok !

hari sial ?
pernah ngga sih ngerasa, dalam satu hari kok rasanya masalah itu datang bertubi-tubi ?
yah, kemaren aku ngerasa kayak gitu. gara-gara ngga pernah kuliah, kemaren, untuk pertama kalinya sejak aku kuliah di binus, aku ngga boleh ikut ujian. kata pepatah lama, kalah sebelum berperang. yah gitu deh, tapi kalo diliat-liat berarti pas yang lain ujian kewarganegaraan aku bisa belajar grafkom ehehe...trus aku juga dah tanya ke layanan informasi mahasiswa, kalo aku nanti bisa ambil mata kuliah itu di semester 7 bareng sama skripsi.

hal kedua, sore-sore, pas di sekret, Ii ku yang di kebon jeruk nelp, dia kasih tau, katanya di leher kanan mamah ada tumor, dan aku diminta bujukin biar mamah mau secepetnya periksa ke jakarta. well, berita yang sangat ngga mengenakkan buatku, mamahku adalah orang yang sangat kusayangi, dia sangat berpengaruh besar dalam hidupku. yah selama beberapa waktu aku shock, dan ngga bisa ngapa-ngapain, meskipun tetep aja nginterview aktivis-aktivis, tapi aku lebih banyak diam. aku bingung dan kawatir, ga tau mau ngapain, pikiran udah ngga bisa fokus, akhirnya aku cerita ke si kecil. dia support aku buat nelp ke jogja nanyain kabar.

first cake dari andry, waktu perayaan ultahnya kemaren, cukup menghibur juga. udah lama ga dapet kue ultah, biasanya sih saingan sama si kecil, tapi semalem itu kue buat kita berdua. thanks ndry ! kue semalem itu, besar banget artinya buat gua !

malemnya, pas di sekret udah sepi, si kecil bujukin aku buat nelp ke rumah. sebenernya aku sedikit enggan, tapi ga tau kenapa, ya udah nelp aja. akhirnya kartu merdeka yang aku beli beberapa waktu lalu ada gunanya juga. yang ngangkat telp si mamah, pertama-tama sih aku bingung mau ngomong apa, aku ngga berani tanya, apalagi nyinggung tentang benjolan yang ada di leher kanan mamah itu. well, sampe kapanpun emang orang tua ga bakalan bikin anaknya kawatir, akhirnya mamah kasih tau juga, dengan penjelasan yang sangat jelas kalo ada dua kemungkinan, pertama itu pembengkakan karena infeksi virus tbc yang mengendap di kelenjar getah bening atau karena emang ada pertumbuhan sel yang ngga normal di bagian tubuh lain, dan ini cuman salah satu efeknya. udah di rontgen dan di usg, hasilnya paru-paru bagus, di abdomen juga ga ada apa apa, intinya bagian tubuh lain normal-normal aja. emang ada kemungkinan terburuk kalo itu tumor, dan mamah udah nanya ke dokternya gimana pengobatannya, kata dokternya sih pake kemoterapi, dan efeknya ya rambut rontok, pusing-2 dan mual. tapi untuk tau itu tumor apa bukan, harus di biopsi, jadi di operasi, terus diambil jaringan selnya sedikit, untuk diperiksa lebih jauh. tapi si mamah ada ketakutan, soalnya dulu ngga lama setelah ngelahirin aku, si mamah ada operasi ginjal, dan waktu operasi ginjal itu kan di bius total, jantungnya kok kaya ngga kuat terhadap biusnya. kata dokter yang di jogja sih itu begonya dokter yang operasi, tapi mamah ga mau ambil resiko, jadi mamah ntar mau ke jakarta buat cek up ke dokter jantung, terus kalo mau di biopsi ya di jakarta aja kan mungkin lebih bagus.

uhm...tapi si mamah maunya nanti waktu sehabis pemilu, kira kira 2 bulan an lagi. Ii sih kurang setuju, aku juga ngga tau mau ngapain. tapi kemaren waktu nelp, dari nada suara mamah, ngga ada yang berubah sih. dan emang mamah punya pertimbangan sendiri, dia udah kasih tau aku pertimbangannya apa. mah, aku sih cuman bisa daimoku buat mamah dari sini. tapi aku yakin ga akan terjadi apa apa kok sama mamah, meskipun aku ada kekawatiran. uhm...di kesibukanku sekarang, tiap hari nginep di sekre buat kerjain bio dan disegala kesibukanku lainnya, aku yakin kalo mamah ngga mau aku lupain kewajibanku, mamah ga mau aku lupain tanggung jawab yang udah aku ambil, dan terus kepikiran, bersedih-sedih atau gimana. tenang aja mah, nanti kalo mamah ke jakarta buat cek up aku pasti temenin kok, udah 3 tahun ini aku terlalu menomer duakan keluarga dan kuliah, mungkin lewat hal ini aku di ingetin. buat si kecil, thanks banget ya cil, w sayang banget ama lu.

bahan bio, tunggu aja, kita bakalan bantai kalian !

uhm..perjuangan bio, yang sempat tertunda bahkan sampai satu tahun, akhirnya hari ini dimulai. malem ini nginep, ditemani miso, kuri yang bobo duluan soalnya kuliah pagi, dan seabrek file document word yang mesti kita edit font nya jadi verdana, edit table nya. sekarang sih kita masih bingung gimana masukkin tabel nya ke dalam director, trus kalo ada karakter special, di director ngga mau ngenalin juga. uhm pusing juga neh, mana dari gw sama miso belum pernah pegang director. ah moga-moga director yang baru, mx 2004, udah tambah keren, jadi semua masalah sekarang bisa teratasi. uhm..bingung juga, bahan segitu banyak, gimana baginya ya ?
well, si kecil tadi nelp, katanya dia makin sayang dan kangen, setelah baca blog ini. ahahha..cil..cil lu makin imut deh, w juga makin sayang kok ama lu, bukannya w ga mau curhat ama lu, yah karena udah ada kebiasaan nulis kali ya, lagian kan kita sekarang lagi disibukkan ama kerjaan kita masing-masing. jadi ya, jangan melan-melan, tapi bagian sayang dan kangennya disimpen ya. jangan cemburu, jelek-jelek gini w setia kok !

buat bahan-bahan bio, tunggu saja, kami bakalan membantai kalian !

pernah ngga sih ?
pernah ngga sih, sebenernya pengen kerjain sesuatu tapi males ?
pernah ngga sih, pengen ngobrol sama seseorang tapi ga ada orang yang diajak ngobrol ?
pernah ngga sih, berkutat dengan sesuatu yang tak kunjung menunjukkan hasil sesuai dengan yang diharapkan orang-orang ?
pernah ngga sih, pengen berbuat sesuatu buat orang banyak tapi bingung mau mulai dari mana ?

ehehhee...aku pernah, dan sering ngalemin itu, makanya kadang aku nulis blog ini, liat blog temen-temen, nulis, dan nulis lagi. yah percaya ngga percaya, apa yang kita tulis di blog itu bisa bikin orang lain tersenyum-senyum sendiri, bisa bikin orang lain berkaca-kaca. aku sih bukan nulis buat itu, aku nulis karena aku sedang menghadapi ujian, ujian kejujuran sama perasaanku sendiri. aku pengen bersikap apa adanya.
.....
.....
pernah ngga sih ?

uhm...kali ini cuman online buat cek imel, soalnya lagi tunggu imel penting. uhm..udah beberapa hari ini begadang terus, tidur jam setenga tuju, kerjain tugas, bikin buat materi lkmm...dll...sekarang kalo ada pikiran negatif apa gitu, biasanya aku tulis sih.
oh iya, tadi siang ketemu anak anak debritto yang ikutan b-net, keren juga tuh sekolah sekarang, tapi yah didikannya emang masih sama sih, masih ingat ? to be man for others. .? mereka dari hari minggu kemaren sampe minggu besok, well guys...gud lak yah !

karena pengen mulai kebiasaan update blog ini tiap hari, makanya aku bela-belain ditengah kesibukanku hari ini, malem ini aku kewarnet, sehabis nganterin si kecil. setiap orang punya caranya sendiri dalam menuangkan perasaannya, well hari ini aku coba bener-bener nulis, pake selembar kertas dan bolpen, berikut kutipannya...
"Aku ngga bisa fokus kerjain tugas, pikiranku selalu ngawang-ngawang mengganggu, ketakutan tentang bahan LKMM, tentang bio cd, tentang anggapan bahwa aku jarang ke sekret, kebingunganku akan masa depan apakah mau jadi penulis, penulis apa ? pengen punya toko buku, gimana mulainya ? pengen menjadi orang yang ngga biasa, apa maksudnya ? pertentangan batin yang selalu muncul inilah yang menguras energiku, membunuh kreativitasku dan menumpulkan kemampuanku yang sebenarnya.

Motorku dibawa sikecil seharian, aku tau dia sibuk, dan aku tau anak-anak ada kegiatan, tapi aku lebih memilih untuk berada di kamar, tapi setiap kali ada suara motor aku selalu berpikir si kecil dateng, atau anak bncc lainnya, aku takut kepergok santai-santaian padahal aku sudah mencoba mengerjakan tugasku seharian, aku takut dicap sebagai orang yang besar mulut.

beberapa kali pemikiranku tentang tugas paper kewarganegaraan ini berubah, akibatnya kerjaanku berubah terus, dan ketakutanku muncul lagi. Aku sesaat berhenti sebentar, memangdang rak buku-ku yang sudah penuh, aku punya bukunya tapi tidak ilmunya. kadang aku merasa bahwa aku bisa mejadi orang technical, punya skil komputer, karena aku menjabat sebagai salah satu ketua di komputer klub, menjadi project manager sebuah cd dari kampus, dan sekarang aku memiliki gelar internasional CCNA. Pikiranku terus tumbuh bahwa aku tidak bisa technical skill, aku beranggapan bahwa aku jago sotfskill, softskill apa ? mengatur waktu dan mengerjakan tugas pun aku keteteran.

aku ada pemikiran bahwa nanti bila aku sudah menjadi senior di komputer klub ini, disaat luangku selepas kuliah, aku ingin belajar koputer, sambil menyusun skripsiku, aku janji lulus 3,5 tahun pada keluargaku, malahan kadang aku menyombongkan diri bahwa sebenarnya aku bisa lulus 3 tahun, tapi aku tidak mau karena aku masih ada tanggung jawab di komputer klub ini, atau sebenarnya aku takut tidak mampu ? tidak mampu membagi waktu, tidak mampu memagi waktu, tidak mapu memaparkan proses belajarku kedalam setumpuk kertas yang akan disidang, kertas yang akan menentukan apakah aku akan memiliki gelar sarjana komputer atau tidak.

kembali aku melihat rak buku-ku, rak pertama berisi kamus dan komik, rak kedua dengan dengan buku-buku manajemen dan kepemimpinan, sedangkan rak 3,4,5 dan 6 ada buku-buku kuliah tapi lebih didominasi oleh buku komputer. kali ini aku bisa sedikit tersenyum, dengan menulis tanpa henti seperti ini perasaanku lebih lega. timbul sepercik semangatku untuk kembali mengerjakan tugasku

hari ini aku lupa kalau cie-cie angkatku ulang tahun, sebenernya ngga bener bener lupa tapi aku bingung hari ini atau besok, jadi aku tanya toons, ternyata si emi yang jawab dan betil kalo hari ini cie ulang tahun. met ultah cie, sori ga ikut makan-makan. adik angkatmu ini sedang berkutat dengan tugasnya diselingi dengan pemikiran-pemikiran negatifnya terhadap dunia"

well itu goresan penaku diselembar kertas yang dibelakangnya ada outline paperku. ketakutanku untuk dicap jarang kesekre, ternyata cuman ketakutan, tapi banyak anak-anak yang nanyain kok aku ngga ada dari tadi, ehehhe...seneng juga, mungkin itu artinya kalo selama ini keberadaanku di sekre dilihat juga oleh mereka, dan dikala aku ngga ada di sekre mereka sadar. ehehhehe....

kekawatiranku tentang sikecil seharian, dan setiap hari pulang malem, takut dia di cap cewek yang ngga bener, bisa hilang dengan lega, setelah aku ngobrol terbuka sama dia. aku aja yang jadi ketua disini bisa kawatir, dan menganggap kalo kegiatan dia itu ngga masuk akal, aja bisa emosi kok, apalagi orang-orang tua nya anak-anak yang ngga tau persis kegiatan di BNCC kayak apa. yah, begitulah secara singkat hari ini, pergulatan batinku, dan diakhiri dengan senyum, serta semangat baru buat kerjain tugas baru. tahun baru ini aku punya keinginan, untuk lebih jujur pada perasaanku, dan berani menuliskan emosiku disini, aku ngga peduli pada anggapan orang-orang setelah mereka baca blog ini, yah dunia, ini lah endoch apa adanya.

tak ada yang dapat mengungkapkan perasaanku saat ini. aku juga tak tahu harus berbuat apa. dia lebih tua dariku, tapi tak tahu adat. atau orang terdekatku yang salah. aku tak tahu, aku emosi, ah aku tak peduli. biar aku dianggap kurang dewasa, hal ini prinsipal buatku, jangan menantangku, aku bisa menjadi orang yang tak kalian duga, dasar orang hutan !